Kryptonita

Este buna la gust.
Nu mai buna ca ceaiul negru cu aroma de vanilie. Care in doze mari poate da halucinatii ale mobilei transformate in extraterestrii de pe LV-426. Si vin majoritatea noaptea. Majoritatea.

Scufita Violet se plimba ieri prin padure cu amicul ei Coccisul Patrat. Cand deodata cerul se intuneca si din norii aparuti ca prin minune din cer senin, si incepu sa ploo torential. Si torentele curgeau, samanta era berechet, si asa curgea de fain traficul ca pana la urma s-a infundat canalizarea. Si a refulat, si a fost o zi tragica pentru testoasele mutante, care s-au trezit din mancatul de pizza in barlog cu un sobolan imens cu o inundatie subita de rahat si pestisori de aur. Si crocodili. Crocodilul Lilu in acelasi timp statea relaxat si fuma o tigare la lumina de neon de la el din beci. Si nici nu banuia ca avea sa sufere un atac de epifanii sporadice, de la un zeu ce nu s-a aratat pana acum interesat de soarta soarecilor de camp, zeul Maghinda. Maghinda il floda cu sfaturi despre cum sa salveze o scufita roz din ghearele coccisului violator, si atunci si-a dat seama ca poate el de fapt cauzeaza acest viol, si s-a oprit la timp pentru ca Lilu sa fie luat de viitura de rahat epileptic. Scufita nici nu banuia ca Coccisul i-a pus gand rau prin propriile viziuni din timpul noptii in care o voce de ghinda ii spunea sa sodomizeze o scufita. Dar a inceput sa suspecteze ca va fi victima unui viol cand s-a decis sa nu mai poarte haine cand merge spre bunica. Asta desi este un traseu periculos, prin cartiere marginase cu oameni marginasi aflati pe marginea marginimii margarinei. Si margaresc ei cu margherite din margaritar despre cum zicea americanu ala in bastarzii ingloriosi "MAR GA RE TIIII". Precum un turc incercand sa inghita o narghilea cu totul, scufita s-a impiedicat si s-a a inceput sa se inece subit cu o bucata din Coccisul Patrat. Partea patrata evident, ca daca era mai fusiforma nu avea probleme. Asa insa avea frecari mari din cauza repartiei colturilor in sectiune, concentratori de eforturi grave asupra esofagului bietei Violet. Asta ar fi fost numele de familie. Scufita pentru prieteni. Care prieteni o scot in oras doar ca sa faca misto de ea si sa-i zica bancul cu ce avea scufita rosie-n cos. Evident puroi. Cam cat un sac de cartofi echivalent puroi. Nu mare i-a fost mirarea Scufitei cand Patrat a inceput sa devina romb si sa-si inverseze treburile in timp ce o inneca. Cuprins de resentimente, Maghinda atunci cobori din Fantomobilul cu care survoleaza vazduhul pentru a o salva. Si dupa ce-a salvat-o de cateva ori impreuna cu Coccisul, s-au vazut nevoiti s-o ingroape, caci nu mai putea fi salvata de la moarte sigura cu cobra dar mai sigura cu mobra. Zis si facut i-au dat cu lopatica de infanterie stelara in cap de a vazut stele verzi si maro precum ledul de la capatul tunelului. Dupa care au ingropat-o adanc in scoarta pamantului, unde nici balrogul nu se plimba, din comoditate, ca mai nou si-a tras net si sta toata ziua pe mess agatand pitzipoance si pitziponci, ca deh, e demon si deci ambidextru. Si hermafrodit. Si urat. Si acolo zace si azi. Scufita nu balrogul. Desi chiar si balrogul zace, ca nu stie niciodata cand mai apare ceva nou pe teava, si e fixat constant pe f5 sa vada ultimele noutati in materie de pornache cu druizi si entzi.
S-ar putea sa fie german. Lumea nu trebuie sa uite ce atrocitati s-au intamplat. Vom porni o noua sarbatoare numita "Scufita Violet Day" in care toti trebuie sa arunce cu margarina in prima vulpe pe care o vad. Va urma.